Mau Comportamento

Momento Político

“Achar que podemos deixar alguém nos restringir parcialmente a Liberdade é igual a achar que podemos perder parcialmente a virgindade.”

Millor Fernandes

Faço acompanhamento médico periódico há muito tempo em um hospital público aqui na minha cidade e sei muito bem como funciona este tipo de estabelecimento e fico estarrecido e muito envergonhado quando vejo na TV as falcatruas que este povo de ‘sem almas’ e sua corja coadjuvante são capazes de fazer para desviar dinheiro em forma de propinas e comissões nestas instituições já tão castigadas. Quando vi a reportagem no “Fantástico” só tive um pensamento, que essa gentalha pegue uma doencinha bem esquisitinha que dependam dos hospitais que lhe renderam milhões em roubalheiras e que na hora de verem os equipamentos pifados, a falta de leitos e a falta de seringas, que pese na sua consciência para ver o que é bom pra tosse.

Nesta loucura toda vejo com tem gente que se especializa em fuder com todos em nome de uma política de capivarisse galopante neste pais tresloucado. É como os nossos políticos que se especializam em falar gracinhas e grandes mentiras em troca de votos e admiração ou os magnatas da indústria que se esmera em fala mole só pra dar golpe no povaréu que lhe sustenta trabalhando feito burros para dar conforto a meia dúzia de desocupados. Acho até que deveríamos ter faculdades para políticos corruptos (quase todos), empresários desonestos e gente que rodeia essa cambada de profissionais.

O curso seria dividido em:

Fala mole I / II – que consiste em exercícios de choramingadas em praça pública para tapear povo desavisado.

Engabelamento I/ II / III e IV – com treinamento intensivo com donas de casa com problemas de moradias

Hipocrisia I/ II / III – sendo o primeiro período com treino em beijar em crianças remelentas, faveladas e sem teto, passando para um segundo período com treinamento em beijar velhinhas desamparadas após grandes catástrofes e terminando no terceiro período com o grande treinamento em beijar moribundos em hospitais decadentes sempre mantendo a cara de tristeza respeitosa pela desgraça alheia.

Curso intensivo em todos os anos de formação de “cara de pau” estilo manequim de vitrine sem nunca derramar uma ponta de emoção até mesmo quando for pego com as calças na mão.

Ginástica de campo obrigatória para se manter os ombros largos tão necessários para grandes profissionais da mentira e dos golpes sujos.

Administração – para trabalhar o dinheiro alheio.

Contabilidade – para mandar este dinheiro para uma conta bancária bem longe dos olhos de todos.

E o curso mais importante seria o treinamento de descendentes para perpetuar todas as falcatruas e baixarias feitas, afinal temos que pensar nos filhinhos.

A formatura será em Miami ou nos Emirados Árabes onde logicamente o dinheiro desviado será bem recebido e bem gasto por esta gente sem escrúpulos, mas de gosto caro, duvidoso e muito dispendioso.

De Gang

Foto: Eles sempre serão bons alunos

Fotomontagem por De Gang

(11 MAR 2012)

Momento Engolir Sapos

“A vida é desenhar sem borracha… Chupa essa manga, kkkkk…”

Muitos são capazes de cometer suicídio; outros homicídios… Eu sou aquela, que cometo sempre “sincericídio” e não me arrependo nunca por isto! Matar algo por sinceridade é morrer e nascer várias vezes!

(roubado do Facebook de Ligia Parreira)

Tem dias em que revisar uma vida dá um pouco de mau humor e principalmente certa preguiça de tudo. De tempos em tempos passamos por pequenas decepções profissionais e pessoais que se somam a outras pequenas ciladas do cotidiano que nos fazem repensar em que parte erramos e em que hora deveríamos dar o basta, ou o bom chute no traseiro.  Trabalho com moda há muito tempo e optei por ter um pequeno atelier onde consigo colocar todo o meu lado criativo pra fora sem medo e sem amarras, o que nem sempre é bem entendido pelas pessoas que só veem vitória se você está num patamar superior visto pelo ângulo dela, ou seja, bem sucedido é aquele que TEM e não o que FAZ e se satisfaz. Ter um big apartamento mesmo não precisando de tanto espaço, morar num bairro de vitoriosos (se é que existe bairro assim), dirigir um gigantesco carro com tração até no estepe e ser acompanhado por um ser de gigantescas proporções (bunda, músculos, cabelo e carão que esconde pouca massa cinzenta e por aí a fora), faz de você um “super homem”. Uma grande quantidade de pessoas se esquece de perguntar o que realmente lhe agrada e o que realmente lhe faz feliz, e tiram as conclusões através de suas frustrações para classificar o que é bom ou ruim para sua vida. Como não tenho grandes máquinas, amontoados de funcionários e centenas de imóveis alguns acham que o que faço é tão menor que nem se preocupam se isso é legal ou não para as minhas pretensões. Ser visto desta forma é muito frustrante e triste, pois o que sempre tenho na mente é o prazer de ter feito parte de algo que realmente me agrada e achar que desta forma contribuo com alguma coisa boa e bonita neste planeta cheio de coisas ruins e feias. Mais chato ainda quando esta falta de sensibilidade vem de pessoas que de alguma forma te conhece ou pelo menos sabe de suas limitações. Só como exemplo vou comentar dois episódios em que sofri este tipo de descriminação.

Certa vez uma cliente mãe de uma amiga me encomendou um vestido para ser usado no casamento de seu filho, o que me fez muito feliz, pois conhecia parte da família e me senti honrado em poder participar com o meu trabalho deste belo momento. No primeiro contato já veio com defeito, a cliente me traz folhas arrancadas de revistas e de possíveis produções que lhe agradavam e com um pouco de inocência (achava eu naquele momento) me sugeriu copia-los assim poderia ter exatamente o melhor feito com menor custo. Educadamente convenci à senhora que não fazia cópias e o que desejava era impossível pela verba destinada para tal traje, que no caso era um magnifico conjunto de casaco em veludo bordado sobre vestido em seda plissada assinada por Giorgio Armani. Depois de muito papo fiquei de desenhar modelos que dentro da minha capacidade criativa, seria satisfatório para exigente criatura. Semanas depois tinha alguns croquis, provas de tecidos e cores para sugerir à cliente. Ela acabou escolhendo um modelo bem adequado para o evento, o seu tipo físico e principalmente para o seu bolso. Foram feitas duas provas, alguns ajustes e tudo sempre com aprovação da senhora que a meu ver estava bem feliz com o resultado. Na terceira prova que na verdade era para tirar pequenas duvidas de comprimento e caimento, ficou combinado a entrega da roupa dias depois bem as vésperas da cerimonia. Por desejo da própria cliente a entrega ficou para o dia seguinte, dia do casamento, para facilitar a própria agenda da senhora que passaria por perto pela manhã no meu bairro. Terminado tudo fiquei eu e a minha costureira a espera da madame caso fosse necessário qualquer ajuste de última hora e nada da perua aparecer, até chegar um momento em que pedi a uma amiga que ligasse e perguntasse se tinha havido algum imprevisto pelo atraso pois estava preocupado com o escasso  tempo que corria. Depois de várias tentativas recebemos o retorno horas depois da louca que comunicou que tinha mudado de ideia e estava em um shopping comprando um vestido porque achou por conta dela que não teríamos capacidade de terminar a sua roupa, alegando que eu tinha vacilado na voz quando aceitei que viesse pegar a encomenda no dia seguinte. Finalizando, a megera queria a devolução do sinal que dera e ainda se achou no direito de criticar a minha postura, pois estava acostumada no passado a receber de presente belos vestidos de grandes estilistas, nesta hora percebi que nem médio estilista eu era. Combinei que o máximo que poderia fazer pela bruxa era que ela escolhesse uma das peças que cobrissem o valor dos 50% já pagos.  Resumo, a vaca nunca pegou peça alguma e ainda mandou a filha me cobrar pelo extinto Orkut (ainda existe?), me expondo como um caloteiro que não cumpre com o combinado.

Se fosse o Armani ela faria o mesmo? E é claro, eles devolveriam o sinal de algumas centenas de dólares a clientes indecisas de trajes feitos sobre medida e aprovados pela mesma?

Um caso mais recente foi de um “amigo” de décadas que encomendou uma cópia de algo que jamais faria por achar feio e sem graça, mas abrindo exceção pela amizade, de um casacão cheio de bolsos e detalhes, que da mesma forma em que trabalho, foram feitas provas e ajustes. A peça foi entregue na data combinada, usada pelo cliente em uma viagem, devolvida inclusive lavada e perfumada para se colocar mais bolsos satisfazendo o seu desejo. Semanas mais tarde ele me encomendou uma segunda cópia por ter chegado tardiamente a conclusão que não tinha gostado da cor. O cliente chato comprou novo tecido por sua conta, mesmo não entendendo nada do assunto, com uma cor quase igual a do anterior, e por fim achou que eu deveria aceitar a primeira peça com pagamento da segunda já que tinha desistido da mesma depois de algum tempo. Como não aceitei e só cobrei a facção do modelo, escutei com grosseria que não era justo, pois como não era a cor que pretendia e o novo modelo não tinha o caimento do anterior e ele se achava no direito de ver o meu trabalho perdido e não pago, e ainda mencionou que jogaria tudo no lixo por não estarem perfeitas como o velho casaco que serviu de piloto. Ele levou os dois casacos e nunca me pagou o segundo e ainda saiu bufando não levando em consideração os muitos anos de amizade perdidos por uns míseros casacos feiosos.

Eu fico décadas pesquisando moda para receber estes loucos que questionam o que escolhem e aprovam e ainda por cima, acham que este trabalho não tem valor algum já que não foram comprados em lojas refinadas com um monte de vendedores rabugentos que nem te olham na cara caso venha reclamar de uma venda mal sucedida.

Se caso eu fosse fabricante de camisetas promocionais de baixa qualidade, fabricadas por um punhado de et’s, pagos com sementes de papoula e queijo coalho, todos presos num galpão fedido num subúrbio bem quente e distante, essa gente me veria com melhores olhos e muito mais respeito.

De Gang

Foto: Empresário bem sucedido e sua equipe de trabalho (escravo).

Fotomontagem by De Gang

(23 JAN 2012)

Momento Noivas

“Rio, aquele lugar que vestidinho da Farm é considerado black tie”

Frase de Katylene

O que acontece na cabeça destas meninas na hora de dizer o sim?

Eu sempre fui meio avessas a essas coisas religiosas tipo festas de casamentos, batizados, quinze anos, velórios, missa de sétimo dia e etc… Sempre achei igrejas um pouco chatinhas e ditadoras. Fui criado no catolicismo tradicional com tudo isso a minha volta e mesmo assim achava chato ir ou pelo menos me divertir com tanta repetição de chatices. Na minha fase adulta comecei a ter um pouco de implicância com religiões, principalmente a católica que não facilita, e muito pelo contrario, sempre cria barreiras favoráveis ao seu poder e domínio perante o mundo. Deus provavelmente não pensou nisso quando se fundou tais regras e nem seria favorável a tanta cegueira mental. Bem, não é disto que quero falar e sim da volta dos grandes casamentos e suas suntuosas festas. Teve uma época em que casamento tinha suas regras e muito pouco se mudava nas cerimônias tradicionais e por anos víamos aquela xurumela de grandes atrasos, imensos véus, madrinhas sérias e parentas chorosas em igrejas decoradas com muitas flores deixando aquele cheirinho de velório típico da mistura de mofo, velas e flores secas. Por tempo eu evitava casamentos com classe e categoria. Ficava na porta, esperava todos os convidados passarem inclusive os noivos e me mandava para algum lugar bem longe para não ter que escutar a voz de padres carrancudos dando broncas no mundo e tentando te deixar culpado das mazelas alheias e só voltava na saída de todos, compartilhando os elogios a beleza da cerimônia que não tinha visto mas fingia ter gostado, assim ninguém ficava magoado com a minha falta de talento para participar de tão maçante momento.

Hoje em dia a moda voltou com força total, mesmo sabendo que casamentos duram menos do que um seriado de TV e que cerimônias religiosas está mais fora de moda do que biquíni cavadão, é só passar numa missa e ver quantos futuros noivos você encontra lá dentro. Na igreja continua a mesma coisa de sempre. Longos sermões, o cheiro de tumba de faraó dado pela decoração já mencionada e que nunca se conseguiu inovar e principalmente pela “jecura” da platéia que ainda se perde com suas indumentárias, já que maioria nunca frequenta missas e nem sabe como se vestir em festas formais ou pseudo de gala. Ou vemos ternos enormes em homens menores ou ternos mais velhos do que a própria igreja que provavelmente já casou muita gente e ainda será visto em muitos outros casamentos. A mulherada se perde ou nas roupas sexy e apertada muito em moda entre as piriguetes ou as roupas pretas (o pretinho básico) que não funcionam e sempre me fazem lembrar viúvas carolas ou enciumadas pelo noivo perdido. O maior pânico são as crianças vestidas de bonecas velhas e bonecos de ventríloquos. Criança em casamentos é sempre esquisito, ou estão de cara amarradas ou se mexem feito micos já que não podem correr e gritar o tempo todo. Quando lhe dão uma função, se comportam como soldados a frente de um pelotão de fuzilamento, nem se mexem de tanto medo de errarem alguma coisa.

O que eu gostaria de comentar são as festas após casórios que a cada dia ficam mais malucas e cheias de manias das noivas. Antes eram os salões ou grandes residências dos familiares abertos a convidados com mesas postas com doces e salgados e um famigerado bolo confeitado de muitos andares com noivinhos no topo e garçons circulando com bebidas e refrigerantes a noite toda. Se caso houvesse música, era algo bem comum e popular para que todos pudessem falar as pencas dos noivos e convidados. Hoje as loucas querem palcos, fogos de artifício, fontes de bebidas cuspidas por querubins falsificados, limusines luminosas, cantores bregas e sua tropa de elite, dançarinas do ventre, animais de estimação vestidos como convidados e até cuspidor de fogo se caso tenha espaço pra tudo isso ao mesmo tempo.

Temos as noivas básicas que procuram o básico, fogem dos altos custos e acabam morrendo na praia em vestidos que não se adaptam ao corpo e fica caindo peito abaixo e limpam o piso de cimento de tão compridos na barra quando as nubentes deixam seus apertados sapatos de lado e trocam sem a menor vergonha por chinelinhos baratos. Salgadinhos de quinta são servidos por profissionais distraídos e muita toalha de papel imitando rendas que logo são babadas pelos copos descartáveis para bebidas quentes e cidras enjoativas. Muitos penduricalhos são distribuídos aos convidados fazendo de todos um bando de palhaços com perucas coloridas, gravatas de celulóides e coisas luminosas penduradas no pescoço. Essas festas geralmente são em salões de prédios vizinhos ou clubes cheios de brinquedos e jardineiras ressecadas e o repertorio musical é sempre o “mix de brega, pop, vintage, disco, samba e funk favela pra todo mundo balançar a bundinha até o chão”. Em festas assim a sandália de dedo que já virou praga em casamentos é usada imediatamente por ser unânime entre a mulherada a falta de hábito em usar sapatos finos em comemorações sociais.

A nova louca do casamento que busca custos exagerados mesmo não tendo tanta grana levando quase a falência pais apavorados mais felizes, já vai logo mostrando sua garra na decoração confusa e ostensiva que geralmente gastam um tempo absurdo para serem confeccionados e segundos para serem ignorados. São tantos detalhes que era mais fácil casar em capítulos, assim seria mais adequado para se entender o porquê e pra que de tantos detalhes. As madrinhas, que agora são dezenas, são severamente instruídas a formar uma aquarela de cores já estabelecida pela noiva para combinar com o momento e a décor. Parece até comissão de frente de escolas de samba, só faltando à coreografia complicada para arrancar a alegria da platéia. O vestido de noiva sempre peca pela mistura de colossal versus “já vi um destes em outra noiva”. Mais uma vez a trilha sonora é o “mix de brega, pop, vintage, disco, samba e funk favela pra todo mundo balançar a bundinha ate o chão”. Nestas as sandálias de dedo entram mais tarde com monogramas e até fotos do casalzinho para a galera descansar os pezinhos depois de tanto “pole dance” e champanhe na veia.

Os mais abastados fazem o mesmo que as loucas só que com a desculpa da muita grana investida na jornada “eu gasto mais porque sou mais rico”. A decoração é na maioria das vezes impecável, elegante e eficiente. O serviço perfeito e a fartura são ostensivas, mas a cafonice vem junto depois de algum tempo de festejos não mudando muito o estilo de quase todos os casamentos. As sandálias de dedo que nestes tem até cristal Swarovski pagos a peso de ouro aparecem e vemos muitas dondocas mostrando dedões vermelhos pelos apertados “Louboutin” e calcanhares arroxeados por muitos saltos vertiginosos dos seus “Manolo Blahnik”. A música agora até pode ser ao vivo, chique no começo e muito brega no final com show de banda de pagodes, funkeiros, sertanejos e se for muito rico, Sangalos e Latinos para delírio da grã-finada, afinal ser brega é moda.

É por isso que nunca me casei pois tenho vergonha pelos outros e pretendo ficar bem longe da idéia de festejar casamentos ao gênero tradição.

De Gang

Foto: Ela é completa e básica.

(Fotomontagem by De Gang)

(19 DEZ 2011)

Momento Não

“Ele tem todas as virtudes que eu não gosto e nenhum dos vícios que eu admiro”

W. Churchill

É muito chato viver com um “não gosto” na boca.

Como maioria já deve me conhecer, pelo menos um pouco, trabalho com moda há quase três décadas e as coisas que costumo ouvir sobre o tema me assombram por todos estes anos. Como já mencionado, tento criar dentro do meu universo estético o que acho de mais belo e perfeito numa peça de roupa sempre pondo em foco indivíduos livres e vaidosos com a sua aparência. O mais comum de se ouvir é a maldita frase “Não tenho aonde ir com uma roupa destas” ou “É bonito demais para mim”. Que tipo de vida leva uma pessoa que pensa assim, e porque ela se exclui do prazer de estar bem vestida, mesmo que seja para ficar em casa se admirando em frente a um espelho? Eu sempre escuto a desculpa do preço, mas ninguém anda rasgado ou nu nas ruas, fora os mendigos e os sem-teto. As grifes estão em todos os corpos e nada é de custo tão baixo como se pensa e mesmo assim a negação do belo é unânime. Já presenciei uma cidadã jovem e de boa aparência, acompanhada de sua mãezinha paciente que a ajudava na compra de cortinas prontas em um magazine das redondezas a recusar uma “bem branquinha e cheias de desenhinhos” pelo fato de ser bonitinha demais para onde seria colocada (“Mãe é bonito demais lá para casa, prá onde é qualquer coisa serve”). Conclui que era impossível ver alguma coisa legal no seu cotidiano deixando isso para as novelas e sonhos perdidos, no caso desta cidadã, “qualquer coisa” era um padrão de vida, principalmente visto como ela se trajava numa loja de departamentos em plena luz do dia. Percebi que pessoas com pouco gosto ou quase nenhum gosto (os sem-gosto) tem uma quantidade de “nãos” muito maior do que os “sim, eu gosto ou aprovo”. Normalmente uma pessoa de bom gosto tem pequenas restrições à moda e certa facilidade a se adequar a quase tudo que seja bom, de qualidade e de boa aparência. Já as de pouco gosto geralmente rejeitam mais coisas do que o necessário para se sentirem felizes com o seu visual e com sua própria vida. É um tal de “não gosto disso”, “não gosto daquilo” ou o “só gosto disso e daquilo” sem fim, resumindo, as restrições vão ao maximo possível não dando muita brecha para improvisações, tal qual a cidadã da cortininha e sua mãezinha aflita e atônita. Tem uma geração gigantesca de meninas que não curtem uma infinidade de itens tais como: decotes, fendas e recortes, tecidos muito nobres, brilhos, cores bonitas, maquiagens mesmo que suaves, saltos, coques, cabelos presos, cabelos curtos, brincos, broches, colares, até mesmo anéis só aceitando os de noivados quando conseguem um bobo que curta este tipo de “não gosto”, pois imagino que os “nãos” invadem outras áreas da vida destes seres humanos. Estamos na era da vaidade populista estilo pezinho sujo, cervejinha na mão e xixi na calçada. Torcida organizada para qualquer coisa desorganizada. Ter a voz de trombeta em horas avançadas e de preferência ter assuntos xulos para serem discutidos aos berros em locais fechados. Dançar e gostar de musicas ruins em festas alheias e principalmente achar que o mundo está do seu lado e aprova tudo que se faça de errado sem questionamentos. Isto se reflete muito nas roupas usadas e nas atitudes. Sempre com grifes famosas, ou as bem conhecidas, desprovida de detalhes, de preferência não combinando nada com nada para não dar na pinta, mas sempre aparentando estar com uma cara comum e sem graça. A coisa funciona mais ou menos assim, não se vestem o que gostam e sim os que os outros irão aprovar. Estar em harmonia com o mesmo é muito mais fácil do que ser genuíno e autêntico. Tenho um acervo bem grande de criações à disposição de quem aprecia uma verdadeira moda, mas pouco consigo agradar a este tipo de personagem que sempre me aparece com uma idéia fixa em algo que jamais vou entender, e sempre insistem naquilo que não tem sentido, em suma, entram feias e querem ficar horrendas.

Aprendi com o tempo a responder algumas perguntas que vira e volta me é lançada na lata a queima roupa.

– “Este modelo me engorda” – “O que te engorda é a tua boca”

– “Não gosto de ficar muito chique” – “Então se vista com um saco de batatas e não me encha o saco”

– “Não gosto muito de me enfeitar porque eu sou básica” – “Se pinte de branco e esqueça o resto”

– “Não quero aparentar estar muito sexy”– “Se mate! Você ainda tem tempo”

– “É bonito demais para mim” – “Deixa que a Camila Pitanga a use, assim você finge que é ela enquanto dorme”

– “Não tenho aonde ir com uma roupa desta” – “Mude de vida, ou invente um programa e mude seu foco” ou melhor “Que vida enfadonha você teve ter, heim!!!”

Desculpem, o meu melhor mau humor.

De Gang

Foto: Ela é básica…

(Fotomontagem by De Gang)

(06 NOV 2011)

Momento Photoshografo

“A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria “prástico”, “pobrema” e “Framengo”.

O que se faz para se manter uma aparência perfeita.

Momentos Eu não Entendo

“Estou cada vez mais parecida com o que pareço ser. Gosto disso.”

Frase de Analu Cunha no Facebook

Esta cada vez mais difícil entender as coisas.

Na falta de assunto lembrei-me de um monte de coisas que não consigo entender nestes dias tão perturbados de hoje. Vou tentar decifrar alguns enigmas que assombram minha imaginação.

1 – Porque das forrações de transportes urbanos: ônibus comuns, os interestaduais, micro ônibus, trens do metrô, vans ‘cata-pobre’, caminhões novinhos e até mesmo as esquisitinhas bicicletas infantis tem aquele padrão “new wave” de ser. Sabe aquela estampinha salpicada de triangulozinhos, bolinhas e quadradinhos, dignos de uma capa de disco do grupo “Blitz”, sempre nas cores da época (verde água, lilases, rosados, azuis clarinhos, roxo e outras do gênero). Também vejo padrões com os raiozinhos combinados a cobrinhas muito fáceis de serem vistas em embalagens de gel melecantes, gliterizados e com forte perfume enjoativo que deixavam nossos topetes em forma até mesmo depois de um vendaval. Quando entro em um ônibus para pequenas viagens, pois para longas distâncias prefiro estar dopado e bem amarradinho pra não cair da cadeira, fico observando este padrão de estampa e logo me vem à lembrança de musicas breguinhas dos idos anos 80’s e me dando uma vontade louca de colocar uma peruca bolo de noiva na cor amarela ou rosa pink, botinhas estilo bruxinhas com seus bicos finérrimos acompanhados por gravatas com desenho de teclado de piano (nada combina com porra nenhuma, mas quem se importa) e ir correndo dançar aos pulinhos na parte de traz do veiculo fingindo fazer parte de um vídeo clip do The B – 52′s ou do The Pretenders bem animadinho. Este mistério está diretamente ligado à escolha de cores feias e tristonhas para sofás e estofados de lojas populares que já mencionei em outro texto. Seria uma regra o “new wavismo” nas estampas para manter esta cara de moderninho vintage no vai e vem da vida e o horroroso em sofá de tia pobre? Ou se transportar pela cidade te faz ficar preso no tempo, não deixando a gente se sentir em um novo século? Xadrezes, listras, florais ou padrões simplesmente lisos estão inadequados e proibidos em fábricas automobilísticas?

2 – Para que serve a super exposição na rede You Tube? Por que o povo adora fazer grandes merdas, se auto filmar e depois postar para que todo o planeta perceba como o ser humano consegue ser idiota até mesmo sozinho em casa? De onde sai tanta travesti falando embolado, morando nos cafundós de Judas e pagando um super mico para te provar que o mundo enlouqueceu de vez? Até crianças criam suas idiotices e se filmam para matar pais e familiares de vergonha por ter tal figura na família? Adultos bêbados, chapados e sem noção é comum no nosso cotidiano, mas filmados e repetidos a ‘N’ potência é um saco. Adoro pesquisar trechos de filmes, comerciais, desfiles, clipes e documentários na internet, mas ver gente boba fazendo merdinha, não tenho a menor paciência. Imagino daqui a alguns anos um sujeito se candidatando a algum cargo importante na vida e ser reconhecidos como a bichinha que imitava Britney Spears com seus tenros 15 aninhos no shopping ou aquele fofinho que se vomitou todo em uma festinha escolar e acabou de cofrinho de fora na frente de todo mundo, chafurdado na própria sujeira até acordar no dia seguinte virando uma celebridade em todo pais nas telas de muitos computadores. Aquela menina do “É uma puta falta de sacanagem” vai ficar velha e sempre reconhecida pela rua como a burrinha chorona e melecada do show do Restart?

Eu culpo o genial e maluco Andy Warhol que descobriu a porra dos “15 minutos de fama de cada um”. A merda é que ele não explicou que tipo de fama seria essa e como se faz uns 15 minutos de algo que realmente valha a pena ser lembrada.

3 – Me impressiona a quantidade de TV que encontro em locais públicos e me pergunto: Quem escolhe a programação? Nas grandes lojas de departamento é o sempre famigerado show de uma baiana ou paraibana qualquer, muito mal vestida, em seus trajes futuristas com grandes pitadas de cafona caipira, pulando feito pipoca e cantando aquela música chatérrima igual a todas as outras deste mesmo estilo musical. Ou são os sertanejos da hora com suas vozes de canários do sertão e suas roupinhas de butiques. Se estivermos na época de carnaval são os grupos de samba de raiz, caule e folhas, com pessoas animadas e balançantes e suas musicas dor de corno/mela cueca tão apreciada pela galera sambante. Não podemos esquecer-nos das escolas de samba que comandam o que deveremos ver e ouvir até o sábado das campeãs na Sapucaí. É chato escutar essa chatice o tempo todo até mesmo quando chega a nossa vez de pagar o que compramos e não agüentamos mais tanta informação regional e musical. Seria uma estratégia para a gente ficar o menor tempo possível comprado o máximo que conseguirmos sem perder as estribeiras?

Já nos bares e restaurantes é o inconfundível futebol que por incrível que pareça, tem todos os dias e em todas as horas, sempre com um campeonato qualquer que comove os freqüentadores com suas camisas de clubes e nervosismo só encontrado em final de copa. Nestes momentos só fica mais arriscado e perigoso se caso descubram que você não torce por nenhum dos times atuantes. Tem os restaurantes com TV a cabo, mas que só sintonizam a TV Globo ou o SBT na hora das repetições de novelas ou no tele jornal diários, isso sempre sem som para você ter bastante dificuldade e se concentrar na comida já que não entende o que rola na tela e fica impressionado com as caras e bocas dos atores e se caso for os noticiários, das mulheres do povo chorosas ou incêndios medonhos que são mostrados, mas a gente nunca sabe onde é e nem como isso aconteceu. Se estiver no horário de filmes o garçom deixa para mudar de canal bem no finalzinho da historia para que tenhamos um infarto na mesa de tanta curiosidade em saber quem são os personagens e porque eles correram tanto uns atrás dos outros nesta longa metragem surda que assistimos à força e bem no seu momento de se alimentar calmamente.

4 – Por que motivo carros com super equipamento de som (aqueles que vibram o chão em que passam), sempre estão tocando musica ruim e de péssimo nível? Nunca ouvi passar um veiculo destes, aos berros com o som de “Smooth Operator” da chiquérrima Sade, muito menos um Mozart trepidando no asfalto carioca. Para se escutar um funk favela tem que ser neste volume? O motorista tem algum problema auditivo e mental já que para gostar destas coisas o individuo deve ter um problema bem grave? Pois quem está de fora fica a sensação de desconforto com a pressão que o excesso de volume e graves fazem aos ouvidos. Música ruim e muito alta seria a regra para o domínio do brega, chulo e chato ser difundido em todo o planeta?

5 – Para que servem os pichadores de paredes? De onde saem estas criaturas? E para onde vão depois de cagarem sua fachada com nomenclaturas ou símbolos que nunca saberemos o significado? Estes demônios flutuam, pois já vi rabiscos em locais que nem escadas bem longas atingem. A gente pode caçar e prender um destes idiotas em gaiolas para exibição em praças publica, já que ninguém nunca viu um estragando uma fachada em atividade? Pichador tem mãe?

Tenho muito mais dúvidas, mas aos pouco vou escrevendo e esperando alguma ajuda dos que me lêem nestes mistérios da vida.

De Gang

Foto: “O new wavismo dos nossos dias”

(Fotomontagem by De Gang)

(28 jul 2011)

Momento Decibéis

“Senhor, daime coragem para enfrentar os problemas, pois se me deres forças mato o primeiro que estiver na minha frente.”

O velho e já manjado barulho de vizinhos…

Só para me localizar. Hoje, domingo ensolarado, véspera de meu aniversário. Acordei ansioso pela data e feliz pela bela manhã de outono. Só uma coisa me incomoda levemente. Tudo estava azul, tudo a minha volta estava excepcionalmente bonito, tendo flores a minha frente e pássaros ao longe. Mas bem distante mesmo, escuto cornetas (as malditas vuvuzelas), tambores e muita gente gritando. Parece uma torcida e bem movimentada, pois gritam hinos de guerra e urram sem parar, isso tudo às oito horas da manha. Eu sei que torcidas devem ser divertidas, se caso tenha muito espaço em seu cérebro para tais manifestações, e gritar em grupo muito saudável se você tem menos de 13 anos. Agora me diga? Qual o sentido dessa zoeira em tal hora do dia? E porque isso é legal? Ontem do inicio da noite até o final da madrugada o barulho era dividido entre uma festa de condomínio com alto falantes a toda, tocando tudo de pior em termos musicais (como de costume em condomínios fechados de classe média burguesa e metida a besta). A já famosa e famigerada Casa de Cultura (cultura?) Casa Rosa, com o seu já cansado e repetitivo samba de raiz (porque não se enterra logo essa raiz?), e seus freguentadores gritões que acham lindo zoar a noite toda em uma rua tipicamente residencial, em um bairro tranquilo da zona sul do Rio de Janeiro. Tínhamos também uma festinha em algum lugar ao meu lado com musica ao vivo e a cores (acho que era samba, mas como eram muitos sons no entorno, foi difícil perceber que merda era aquela que tocava) e bem ao longe e começando bem mais tarde, um forró ao vivo de verdade, com cantantes desafinados e platéia enfurecida dando apoio ao artista anônimo e ruim que cantava letras amorosas e caipiras típicas deste tipo de musica. Pra arrematar, passou pelo menos uns quatro carros com um super som funk favelado que estremeciam a casa inteira ao passar sob minha janela. Ver TV era meio impossível e escutar qualquer som só com fones de ouvido, o que fiz prontamente, já que o estilo a minha volta destruía minha capacidade de gostar de uma boa musica. Fui convidado pra sair, mas o convite era exatamente se aproximar de outro local ruidoso e bem lotado de gente amante do berro e do desconforto. Esta fora de moda o silencio? Ou o mundo acabara pelo excesso de som na lata, ao invés do aquecimento global ou mesmo com a fúria da natureza? Há esqueci um detalhezinho, tem duas obras a minha volta com muita maquitas e lixadeiras, e bem a minha frente têm uns operários que só se comunicam em uma oitava acima de suas poderosas vozes, e um em especial (que infelizmente ainda não o identifiquei) tem a voz de trombeta e grita o dia todo, ou chamando os companheiros de oficio ou simplesmente cantando trechinhos de musica ruim (sempre ela). Este individuo tem sorte, pois já jóquei a praga, só não sei em qual deles devo dedicá-la.

De Gang

Foto: “Os gritalhões da noite”

(Fotomontagem by De Gang)

(25 JUN 2011)

Momento Estudante de Moda

“O talento, ao contrario da tecnologia, é exclusividade de alguns”.

Isay Weinfeld  (arquiteto)

Na era do tudo fácil…

Meu Deus, eu sou do tempo em que escola de moda só em Paris, Londres ou Nova York. Aprender moda só com a mãe, tia ou avó e modelagem era copiando revistas Gil Brandão, Manequim, Moda Moldes e muitas outras. Na pior das hipóteses era estragar muito tecido até conseguir fechar uma manga descente ou ficar semanas analisando o belo e majestoso terno do pai na esperança de descobrir o grande segredo da gola perfeita. Comecei arriscando o gogó em recriar na costura uma camisa bicolor estilo jogador de boliche americano que amava e tinha dado um ridículo rasgão em uma festinha bem no meio das costas. Comprei tecido de algodão branco e amarelo e fui para minha prancheta de arquiteto modelar a tal camisa com régua ‘T’, compasso, esquadro e transferidor, as únicas ferramentas que possuía na época. A camisa saiu às duras penas com a ajuda de minha impaciente mãe que achava uma loucura eu querer costurar tal peça sozinho e na marra. O modelo não ficou tão bom como o original, mas ficou bem bonitinho e foi um ótimo modelito para as noites cariocas nos idos 80’ cheios de estilos e bossas. Aos poucos fui adquirindo confiança e me arriscando nas calças simples e por último, casacos que depois de muito tempo foram tomando forma e se transformando na minha marca registrada na modelagem e corte. Sei que é uma tarefa bem difícil e meu talento nato me ajudou bastante, mas sei também que muito ralei para chegar aonde cheguei nessa profissão. Muitas perguntas, muita pesquisa, muita observação, ou seja, xeretando tudo, me interessando por tudo e não deixando nada passar sem dar uma profunda estudada. A galera agora quer pegar a coisa pronta, nada de modelagens, nada de desenhos, nada de histórias, nada de correr atrás. A coisa tem que vir pronta para o sucesso e a fama. Modelos fáceis, moda já definida, modelagem rápida e simples, materiais fáceis e sem necessidade de grandes acabamentos e muita grana a ser conquistada, afinal moda é business e fortunas se fazem assim rápido e rasteiro. Há tempos numa comunidade de moda formada por mim no já esquecido e chato ‘Orkut’, uma jovem aluna de moda, estudante da ‘Faculdade Santa Marcelina’ de São Paulo, bateu boca por semanas tentando me convencer de que alta costura não existia após a década de 60’, e que nem os livros ou mesmo sua própria professora estavam certos, pois pra esta estudante (cruzes, estudante?) alta costura só existia sem o uso de máquinas para serem confeccionadas. A menina era tão louca que insistia que jamais precisaria saber modelar e nem tão pouco desenhar, pois já tinha talento o suficiente para criar sem o conhecimento deste setor, isso seria coisa para ser terceirizada por profissionais menores subordinados a sua esperteza. A briga durou meses, só finalizada quando agressivamente fui chamado de medroso por saber que perderia mercado de trabalho por ela e sua turma com sua sapiência. Em recentes frequência ao badalado ‘Fashion Rio’ presenciei um grupo de jovens talentos sendo entrevistados que repetiam tal coisa e ainda afirmavam que estavam se preparando para um mercado de moda rápida, fácil e descartável. Gente, onde está o estudante? A curiosidade? O desejo de evoluir? A garra de superar e surpreender? Pegar um livro de birô e repetir fórmulas deveria ser coisa de comerciantes e industriais e nunca de criadores.

Um último susto para vocês que me lêem. Uma vez uma querida amiga me indicou outra conhecida de trabalho no ramo de comercio de roupas que finalizava seu curso numa de nossas faculdades de moda e que precisava às presas de um vestido para sua entrega de coleção final. Era algo como dois ou três modelos feitos e mais um tanto desenhado e apresentado em belos álbuns e ótima argumentação com muita ilustração e firulas. Fui informado de que poderia cobrar bem, pois a tal aluna estava com a corda no pescoço por não ter quem costurasse tal peça em tão pouco tempo. Topei não pela possibilidade de lucro mais sim por curiosidade em ver um trabalho final da tal faculdade que nunca fizera. A guria chegou esbaforida, com muitas sacolas e um envelope na mão. Dele me sai uma pagina arrancada de revista com um foto logo identificado por mim, de um vestido estilo trapézio tomara-que-caia em farto foile com grandes flores do mesmo tecido na altura do busto da famosa grife Versace (estudo moda há séculos e reconheço fácil um modelo como esse). Perguntei a ela se sabia da origem do modelo e ela me garantiu que não lembrava e que era exatamente aquele o vestido a ser feito sem nenhuma modificação. Soube que o outro profissional contratado se recusou a fazê-lo por não saber como montá-lo. Das muitas sacolas saíram metros de finos tecidos creme e laranja que o vendedor a instruiu de comprar depois de analisada a foto. Era exatamente 16m de tecido, o que achei bem estanho, pois só precisaria de muito menos da metade do mesmo para confeccionar tal indumentária. Ainda me foi pedido um histórico por escrito da montagem, para que fosse adicionado ao projeto final. O vestido ficou idêntico! Um amigo sugeriu colocar um molho mais personalizado fazendo do belo vestido um estilo mais parecido com o meu. Foi negado rapidamente por não achar mérito dar mais valor a tal cópia. Trocando em miúdos, a estudante não sabia modelar, não reconhecia estilos, estilistas, matéria prima, e nada mais e afirmou que não se importariam em saber que era uma cópia do Versace que apresentava para se formar.

Que aluna é essa? E que faculdade é essa que formam essa gente? O que rola na cabeça desta garota que acha que se transformou numa estilista por ter comprado um diploma e uma cópia cara de um vestido de noite?

De Gang

Foto: “Tem horas que só um porrete resolve”

(Fotomontagem by De Gang)

(15 MAI 2011)

Jornal De Gang

(47)

Momento Mau Comportamento

Eu gosto de pessoas atraentes, que não são terrivelmente cientes disso.

“Bob Fosse”

Aprendendo com outro mau comportado

Momento Mau Comportamento

Estava estes dias pensando num bom tema para este blog mal comportado quando meu querido sócio coloca para tocar em seu computador um genial eletrônico francês (Make The Girl Dance – Baby, Baby, Baby), e daí resolve investigá-lo pesquisando sua tradução que dá molho a um divertido clip com belas francesas nuas que desfilam num perfeito catwalk seus belos corpinhos se revezando em uma rua movimentada de Paris. A música fala exatamente o que penso num dia chuvoso como o de hoje e o que adoraria escutar se pudesse estar ao lado de uma destas mulheres, bonitas, debochadas e bem descoladinhas. Me diverti horrores e a música não sai mais da minha cabeça e nem do meu MP3. Escute e veja o clipe enquanto lê este texto. Vide também uma sátira feita, filmada na Califórnia com a aparição de um gordinho ‘super sem noção’ que se diverte assustando toda uma rua ensolarada e cheia de passantes ao lado de americanas peladonas.

Ainda não sei se gostaria de estar em Paris ou Califórnia vendo estas senas, mas com certeza ambas me fariam bem feliz acreditando que só a loucura do inusitado movimenta e dá alegria ao mundo.

De Gang

Make The Girl Dance – Baby, Baby, Baby

Um, dois, ação…

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Eu quero os planos sobre a cômoda

Baby, Baby, Baby?

Eu quero Tellier no meu iPod

Baby, Baby, Baby?

Eu quero o Amex Black de sua mãe

Baby, Baby, Baby?

Eu quero o carro do seu pai

Baby, Baby, Baby?

Eu quero sair com seus amigos

Baby, Baby, Baby?

Eu colocarei a minha calcinha mais bonita

Baby, Baby, Baby?

Eu quero uma sessão um pouco hot

Baby, Baby, Baby?

Eu realmente quero que você olhe, mas que não fique bolado

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Eu quero estar no topo da justiça

Baby, Baby, Baby?

A mão Gaspard sobre minha coxa

Baby, Baby, Baby?

quero contar mesmo sem os dedos

Baby, Baby, Baby?

Eu quero os seus (dedos) num bom lugar

Baby, Baby, Baby?

Eu não quero subir as escadas

Baby, Baby, Baby?

Veja, é perfeito, você vai me carregar

Baby, Baby, Baby?

Eu quero somente eu nas fotos

Baby, Baby, Baby?

E eu quero posar para St-Lau (Yves Sant Laurent)

Baby, Baby, Baby?

Eu quero crianças superdotadas

Baby, Baby, Baby?

Eu quero que meu cachorro seja diplomado

Baby, Baby, Baby?

Eu quero sua cabeça numa bandeja

Baby, Baby, Baby?

Eu quero a minha (cabeça) na casa de Denisot

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Eu não quero bolo eu quero caralho

Eu não quero Kate eu quero Ethan Hawk

Baby, Baby, Baby?

Eu quero me decepcionar

Baby, Baby, Baby?

Você pouco se importa com o arco-íris

Baby, Baby, Baby?

Eu quero sorvete de chocolate com baunilha

Baby, Baby, Baby?

E suas bolas com mirtilo

Baby, Baby, Baby?

Eu quero dançar como Vanessa

Baby, Baby, Baby?

Eu quero ver seu cara em Ibiza

Baby, Baby, Baby?

Eu quero dormir quando você acordar

Baby, Baby, Baby?

Eu quero a mesma camiseta que o Yelle

Baby, Baby, Baby?

Eu quero entrar de novo nos meus jeans

Baby, Baby, Baby?

Eu quero que vc me enxágüe com seu dinheiro

Baby, Baby, Baby?

Eu quero gelo no meu copo

Baby, Baby, Baby?

Eu quero estapear sua avó

Baby, Baby, Baby?

Eu vi seu ex, você sabe a idiota

Baby, Baby, Baby?

Diga pra ele que reencontrei suas galochas

Baby, Baby, Baby?

Eu não quero caroço na minha cereja

Baby, Baby, Baby?

Eu quero que você endireite a torre de Pisa

Baby, Baby, Baby?

Eu quero gozar em dois Cavalos

Baby, Baby, Baby?

E eu vou fazê-lo atrás das suas costas

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

Baby, Baby, Baby

O Clipe

http://www.youtube.com/watch?v=uHF3X8tQYPU

A sátira

http://www.youtube.com/watch?v=9uDrFEXcg_A&feature=related

Foto: “Sempre ela pra dar o exemplo”

(Fotomontagem by De Gang)

(25 ABR 2011)

Jornal De Gang

(46)

Momento Envelhecer

“Isso aí que você está aprendendo, eu já esqueci.”

“Como conviver com a vida adulta”

Estou na casa dos cinqüenta e vivo essa realidade do envelhecer, ou seja, a cada hora alguém te lembra que estamos mais velhos ou que devemos nos tocar que já estamos com o prazo de validade vencida. Quase todo mundo adora te colocar no seu lugar lembrando que já passou da idade ou que talvez você não tenha fôlego o suficiente para tal coisa. Amigos são os primeiros a fazer isso, como se eles também não estivessem envelhecendo como nós. Tenho um sócio muito mais jovem do que eu e sempre que escuto alguma musica moderna e recente vem logo àquela pergunta: Foi ele quem colocou estas musicas na sua vida, ou as modernidades foram idéias dele? Sempre adorei pesquisar moda, arte, design e música e nunca parei de ouvir e experimentar novos sons e novos estilos, mas isso ninguém lembra. Se caso estiver numa fila, grudado no meu querido e inseparável MP3 e falar que estou escutando Goldfrapp ou uma nova do Scissor Sisters vão me chamar de maluco drogadão de uma figa. Se tenho idéias geniais, fica logo a dúvida se não estou tentando retardar o meu envelhecimento com novos desafios. Se meu humor por um acaso esta péssimo já falam logo que é coisa da idade, como se eu tivesse um humor maravilhoso a minha vida inteira. Se caso falo que não estou a fim de fazer alguma coisa levo logo um “tá ficando velho”. Como se pra ser uma pessoa jovem e feliz a gente teria que achar qualquer programa em uma diversão maravilhosa e irrecusável. E se caso eu tenha acertado na opinião da chatice que venha acontecer, continuo sendo considerado um idoso sem tolerância para programas de índio. Porque programa de índio é sempre legal para cabecinhas sem personalidade e talento?

Acho muito estranho a forma como as pessoas mais jovens te olham quando você freguenta os mesmo lugares que elas. É como se não pudesse estar ali, a não ser que esteja acompanhando um filho ou sobrinho. Pior ainda se acham que você não entende o que se passa exatamente nestes lugares, afinal gente velha tem que ser desinformada e caretona. Em casas noturnas é batata: Será que ele gosta da musica? Ou será que ele esta esperando tocar um tradicional rock hispânica a la ‘Santana’, um rock caipira do ‘Dare Strait’ ou um clássico do ‘Rolling Stones’? Nunca curti nem uns nem outros, mas isso ninguém pergunta. Se caso toque algo que gosto, o que não é difícil, tenho que me controlar para não cair na pista e ser comparado com o legendário Vovô Box, com seus passinhos esquisitos e fora de ritmo igual ao de todo mundo. Depois dos cinqüenta, dançar é perigoso, vai que alguém chama um sanatório com a sua camisa de força, afinal velho só dança rock-and-roll com direito a guitarrinhas imaginarias e cabeçadas malucas.  Se você olha demais já acham que está pegando e se olha de menos, que está com inveja. Se puxar assunto, acham que só vai falar sandices e se o papo fica legal você vira automaticamente um guru com dicas legais típicas de velhas mentes da montanha, mas nunca será um amiguinho de noitadas. Não fica bem sair com grisalhos metidos a modernos, que nem tem mais o corpinho dos trinta.

No quesito roupas é uma loucura, se me visto na linha clássica e arrojada te olham como conservador e metido a besta e se for num estilo mais moderno te tascam logo um sem noção, o certo seria um básico sem graça e charme, afinal você tem que aparentar um certo desgosto pela vida. A moda super jovem do momento é o vintage de brechó que trocando em miúdos, não passam de roupas antiquadas como meu pai e minha mãe usavam ainda jovens e solteiros, só que na versão bichinha para os meninos, e no caso das meninas, elas ficam como tiazinhas solteironas a moda antiga. Isso jamais será classificado como roupa de velho e sim super-fashion-coisinha-de-tribo-super-na-moda. Tem também esta onda da juventude eterna que tanto assola a mente de muita gente por ai, com modelitos super curtos, meio infantilizados e muito sexy que sacrificam a estética em nome da vaidade do não estou envelhecendo. Ver homens vestidos de criança e mulheres atochadas em diminutos vestidos ainda é pior do que levar a vida numa boa com os quilinhos e rugas que a vida lhe dá de brinde por viver o seu tempo graciosamanete. Ter mais de cinqüenta te impede de continuar sendo o que sempre foi a sua vida inteira, mesmo sabendo que ainda tem muita coisa para acontecer antes que viremos pó.

“Não é você que vai ficando velho, são as pessoas a sua voltam que não se esquecem de te lembrar que isto está acontecendo…“

De Gang

Foto: “Eu ao passar dos tempos, sempre velho e sempre jovem”

(Fotomontagem by De Gang)

(29 MAR 2011)