Momento Monumento

“Se a culpa é sua, coloque-a em quem você quiser!”

(Cão emo)

E lá vem obra publicas por ai minha gente…

Estamos próximos de eleições e já se começa a falar de obras faraônicas típicas deste povo eleitoreiro. É mega ponte pra lá, super praça pra cá e montanhas de granas pra Suíça onde nunca mais serão vistas. Acho fantástico como sempre tem algo a ser construído rapidamente e de necessidade urgente para a população, na qual nunca me incluo, já que sempre o que constroem não me serve de nada, geralmente nem fica pronta para que saiba a sua serventia. Lembro bem há tempos atrás o nosso queridíssimo (pra não dizer o contrário) criancinha, ou algo do gênero como era chamado, que como governador do meu estado inaugurou um bueiro que espirrava água. Pelo menos no dia sai um esguichinho ridículo do chão de uma micro pracinha perto do Largo do Machado na saída da Rua Conde de Baependi cruzando com o inicio da Rua do Catete e a Marques de Abrantes. Nesta inauguração tinha bandinha fardada e desafinada como toda bandinha, faixas comemorativas com dizeres fajutos típicos de faixas decorativas de pracinhas com bandinhas desafinadas e o casal mais 20 que já vi na vida (sempre metidos em confusão como era o casal original da antiga série da TV só que sem charme algum). No dia seguinte ainda vi água sendo desperdiçada neste logradouro, mas com o tempo nunca mais saiu qualquer líquido daquele buraco. Não é preciso pesquisar muito para saber que o dito chafariz deve ter custado aos cofres públicos milhões e o que sobrou para ser visto não vale um peido mal dado. A praça mal parece praça, quiçá o chafariz “garotônico”. Isso é que dá dar cargo grande a criançinhas! Em suma em breve teremos trem bala (perdida) que fará o trajeto Rio/São Paulo/Campinas (porque Campinas meu Deus???) que custará uns R$ 35 bilhões (um pouco mais, tipo o dobro ou triplo), solicitação do nosso Zezé Serrote. Porque não Rio/Acre ou Rio/Guianas Francesas? Não sei onde fica, mas deve ser bacana ir até lá. O trem é bala, mas o preço não é Soft. Teremos também o ônibus turístico panorâmico que fará o percurso centro/zona sul por R$ 60,00. Olha que maravilha poder fazer o trajeto que muitos veículos fazem na cidade pelo preço de muitas e muitas passagens em um coletivo. Dizem que a vantagem é que você pode saltar onde quiser e várias vezes no mesmo dia. Será que ele pára na porta da minha casa, ou melhor, será que ele espera que eu faça compras no mercado e depois me leva ao cinema? Por este preço ate vale a pena.

Acho super bonito a proteção sonora e paisagística que construíram na linha vermelha em acrílico e painéis decorados para esconder, ups…, proteger o povo da favela do alto ruído feito pelo trafego. Os painéis são lindos e já deixaram de ser transparentes há muito tempo e não vejo ninguém se oferecendo para limpá-los. Também com tanto acrílico haja flanela seca, braço forte e litros de “Vidrex”. Furos já foram feitos à bala, não a do trem e sim a perdida, para ventilação e pichações estilo comando vermelho já redecoram os painéis que se quebram aos poucos. Nem fez um ano e já virou antiguidade futurista.

O nosso político Dudu de Paes Mendonça já planeja o mergulhão na antiga perimetral que substituirá o horroroso elevado ali construído num trecho não muito grande e nem muito expressivo para tamanha e desengonçada obra. Seria o certo falar em mergulhão na grana que será desperdiçada nesta “melhoria”? Já foi gasto fortunas para construírem aquela merda e agora mais montanhas de “dimdim” para tirá-la de lá. Ainda bem que nossos cofres estão sempre cheios para tantas sandices. Pra concertar o que está torto nunca existe verba, mas para construir novas tolices eles acham grana e muita. Essas obras ficarão no tempo para que sempre nos lembrem para onde vai nosso dinheiro e nossos votos. Olha lá na Barra o navio fantasma da ‘Cidade da Musica’, o Titanic dos emergentes. O ‘Obelisco’ do terror em Ipanema e sua ponte imaginária, já que não leva a lugar algum. Temos os postes estilo escova de dente da mesma Ipanema que se apagam com um simples tapa e custaram muitos mil reais da prefeitura. Em cada bairro um trambolho sem utilidade, presente de um prefeito ou governador e em cada temporada uma obra mega-faraônica pública feita por um notável mega-político que se transformará na próxima pirâmide do absurdo e da vergonha na nossa linda cidade.

De Gang

Foto: A eterna busca do “Eu sou o Rei do Mundo” dos nossos politicos
(Fotomontagem by De Gang)

(21 jul 2010)

Momento Sem Estilo

“Não é que com a idade você aprenda mais coisas, você aprende é a ocultar melhor o que ignora”
(Millôr Fernandes)

Como fazer moda esta ficando cada vez mais difícil…

Nestas ultimas semanas só se fala de moda e estilo na cidade do Rio de Janeiro graças ao Fashion Rio e o Fashion Business e como sendo um homem do ramo, compareci aos eventos para reencontrar queridos amigos e gente da área para aquele tricô gostoso regado a muito champanhe e papo furado. Confesso que adoro estes momentos e me divirto muito vendo a correria fashion de quem melhor se saiu na escolha de cores e formas que não encalharão na próxima temporada já que fazer moda é uma verdadeira caixinha de surpresas. Ou pega o novo comprimento esquisito ditado pelos birôs especializados em moda e comércio ou veremos em todos os camelôs aquela gola ridícula repetida ao exagero nas passarelas ricas do nosso país. Mas o que mais me impressionou mesmo nesta temporada foi o estilo do povo que se diz entender de moda e faz de tudo para estar nela, como se moda fosse um escudo protetor dos fracos e oprimidos. A cada temporada aparecem novos conceitos estilísticos usados sem a menor preocupação e é ai que fica a diversão, ver corpo errado em roupa mais errada ainda ou pior ver corpo bom em roupa não boa e bastante medonha que não recupera auto estima desabada de ninguém e nem vai te transformar em uma “Lady Gaga II – A missão” momentânea já que para isso é necessário um grande estilista amigo te vestindo de graça com aquilo que nem rezando será vendido no atelier. Em temporadas anteriores eram as bermudas, chinelos, óculos gigantes e chapéu em quantidades assustadoras em bundinhas, pezinhos e cabecinhas chiques da cidade. Desta vez foi de hordas de xoxortinhos franzidos e de cinturas altinhas, preso por cintinhos finos que o faz mais repugnantes. Não tenho nada contra o tal coisinha franzidinha e feinha, que sempre fica presa no traseiro me dando muita vontade de rir. Na verdade até fica bonitinho em menininhas magrinhas e compridinhas que geralmente ciscam aos montes no meio das modelos e famosas do local, mas ver isso numa senhora mãe de família pesadinha e com pernas idem é de morrer. Fora o xortinho a mini saia bandagem, aquelas muito apertadas e muito curtas e muito altas na cintura, usadas sempre com blusas justas e sapatos altíssimos é o pânico garantido ainda mais vista em grupos, não esquecendo as horrendas balonês tomara-que-caia que sempre andam juntas a minis e pecinhas diminutas. Estes looks foram eleitos os unânimes nas gordinhas e baixinhas, combinados a pequenas bolsas e as madeixas longas e alisadas progressivamente, parecendo estar num mega concurso de “Wanderleia cover”. Até imaginei várias delas dançando em gaiolas e cantando – ”por favor, pare agora”. Outro modelo errado e eleito como o melhor da noite foi a legging em vinil ou lycra brilhante também acompanhada por imensos saltos só que desta vez usados com bolsas gigantes e muito decoradas, combinadas a blusas largas ao estilo brega dos anos 80 com ombros fora do lugar, mangas morcego ou afofadas com brilhos perdidos em algum ponto da indumentária. Sou um representante vivo dos queridos anos 80 e sua louca moda extravagante e nem sempre bonita, mas o retorno de proporções agressivamente diferentes, no caso calça muito justa e blusão muito grande ou ombros pontiagudos com ombreiras gigantes é muito perigoso. Nem sempre fica simpático ver garotas com asas ou aletas aerodinâmicas nos ombros ou ver mulheres almofadas de perninhas finas em grandes saltos. O the best no píer eram as colegas mais conhecidas como ‘pão com ovo’ com leggins por baixo de vestidos artiguinhos e bolsas vintages aparentando serem tias velhas e solteironas do exercito da salvação andando em duplas ou trio pra lá e pra cá num vai e vem sem fim. E o pior de todos os pânicos eram os cabelos masculinos alisados progressivamente na chapinha e com corte moderninho o que nunca fica legal ou natural já que sendo curto não fica nem humano, aparentando na verdade com um plástico esticado e colado na cabeça. Um horror. Não vou nem mencionar o excesso de plásticas e botox que vi, pois isso levaria muito tempo e escrita. Prefiro deixar para um futuro livro “Não se envelhece no mundo moderno na verdade se vira Amanda Lepore”.

Sou da moda e não quero estar na moda e sim deixar que ela esteja em mim.

De Gang

Foto: Os estilos se perdem num mar de Amandas Lepores.
(Montagem de De Gang)

(10 jun 09)

Momento Lew & Order (Leonard)

“Quando o seu Q.I. chegar a 30, venda.”
(Cacá Rosset)

(10 MAI 09)

Momento Infantil (óide) 

“Não é que com a idade você aprenda mais coisas:
você aprende é a ocultar melhor o que ignora.”

(Millôr Fernandes)

Já faz um bom tempo em que alguns domingos surgem na minha esquina uma centena de adolescentes vestidos ridiculamente, fazendo filas na padaria, pracinhas e por todos os lados como se fosse uma invasão de insetos. Alias a maioria por coincidência se veste de insetos ou coisa parecida. Com o tempo descobri que se trata do fenômeno aborreceste chamado Cosplay. No Wikipédia Cosplay quer dizer abreviação de costume play ou ainda costume roleplay (ambos do inglês) que podem traduzir-se por “jogo de disfarces” ou “jogo de fantasias”, ou ainda “jogo de trajes”. Tudo bem, entendi o recado. Vestir uma fantasia engraçada e se juntar a amigos é ate legalzinho, mas isso numa festinha com muita musica, barulho e bebidas, pois assim você ri de si próprio e de todo mundo compensando a babaquice coletiva. Agora presenciar jovens que estão amadurecendo, com roupinhas infantis, feitas quase que na sua maioria de materiais fajutos e sem acabamentos, me faz ter medo do futuro. Ver uma profusão de orelhas, chifres, rabos e sei lá mais o que, em gente agrupada com caras espinhentas e assustadas é tristes demais de se ver. Quando tinha essa idade queria ser um pop star a la Bowie ou de fazer parte da Factory de Andy Warhol. Já presenciei um garotão muito alto fantasiado de samurai feito em TNT (tecido não tecido), com espadinha e tudo, cabelo tingido de branco com corretivo e pés (imenso) em um chinelão estilo Samoa com um dedão machucado enfaixado com gaze sujo feito pano de chão que dava nojo de olhar. Já vi duas mega esquisitinhas vestidas de caixa de leite feitas de papelão, atravessando a rua de mãos dadas com luvinhas brancas na corrida para não serem atropeladas por um motorista incrédulo. O mais bizarro foi uma gordinha com um tipo de capinha em vinil (acho que era saco de lixo preto) com uma fenda nas costas de onde se via uma calçinha franzida e bem grande de tecido preto com bolinhas brancas, e por fim num cabelo pintado de vermelho com o penteado “Maria Chiquinha”, amarrado com tiras de filó rosa shok que dava para aterrorizar ate mesmo um cego. Acho que a menina estava vestida de joaninha ou similar. No mesmo dia vi uma garota de cabelo longo e descolorado com roupa colegial-pornô-sexy (saia xadrez pregueada super curta e blusinha branca com gravatinha preta) abraçada em um poste de rua e chupando o polegar como um bebê chorão, numa cara triste de fazer dó. Tem uma galerinha punk de vitrine totalmente fora de moda que arrepia no preto e muita taxinha combinados com cabelos alisados na chapinha o que da uma aparência emo-punk super esdrúxula.

Pergunta: Porque das muitas gordinhas de pele super brancas, coalhadas de piercings e alargadores, sempre de cabelos vermelhos ou pretos graúna, geralmente com roupas negras e justas, cheias de decotes e alças mostrando muitas tatuagens fazendo das fofinhas um mostruário feio de algum tatuador, que sempre tem a cara de quem nunca alguém comeu? Seria para evitar o assédio masculino? Ou é um auto-flagelo mesmo?

Noto que uma grande quantidade de gente aderiu ao estilo infantilóide de ser, vestindo roupinhas com cores alegrinhas acompanhado de sapatinhos rasinhos e bem horrorosinhos, tudo com muitos laçinhos, frutinhas, bichinhos fofos, e franzidinhos bocós por todos os lados, em pessoas não muito novas para este tipo de adorno. Me da um pouco de aflição ver mulheres adultas com vestidinho estilo criancinha, andando pelas ruas sem um responsável ao lado. Só faltam pirulitos gigantes e belas bonecas de pano nas mãos como acessórios, pois mochilinhas peludas e com formas idiotas vejo aos montes. Os rapazes em massa optaram pelo modelito bermuda florida (a famigerada), camisetas estampadas (que nunca combinam com as tais bermudas), chinelos de dedo (exibindo pés não muito bonitos). Alguns com bonés e todos com as sua cuecas a mostra, só faltando à pipa na mão e o estilingue no bolso de trás. Nada mais infantil de se vestir!

Fico feliz por ter amadurecido bem e de não sofrer da síndrome de “Peter Pan” que estraga qualquer ser humano.

De Gang

(31 MAR 10)

Momento Tecnologia

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna, seu desafortunado! “

Teve um tempo em que achava que o mundo iria terminar seus gloriosos dias fazendo a linha um-jeito-Paraguai-de-ser, ou seja, tudo seria feito de péssima qualidade e com acabamento de quinta. Mas os chineses superaram tudo, acelerando o processo e sendo mais especializados no que se diz respeito ao ordinário e mal acabado, superando os próprios paraguaios. E a moda pegou e contaminou o planeta inteiro, sendo tudo fabricado à toque de caixa (registradora em alta velocidade) por causa da concorrência chinesa, vendendo porcarias para toda a raça humana sem o menor escrúpulo.

Nenhum equipamento moderno foge a esta regra. Nada dura mais do que a garantia que os fabricantes impõem. Nada fica pra contar historia já que se desintegra em pouquíssimo tempo. Não teremos antiquários daqui a algum tempo, pois não existirão mais produtos preservados para serem apreciados e colecionados.

O meu primeiro equipamento de som já dura há uns vinte e cinco anos (e olha que era fabricação nacional) e ainda funciona. O segundo dois anos com impossibilidade de conserto, já que ficando fora de linha não existem peças para serem substituídas. O terceiro tem três meses e já dá o sinal da modernidade. Está pifando. Com eletrodomésticos é mais sério ainda. Uma geladeira passava gerações numa família, já uma nova não fica na casa até o filho mais velho criar barba. Para a chegada de netos seria necessário comprar no mínimo dez geladeiras de ultima geração. Batedeiras, liquidificadores, torradeiras e etc, que a cada ano ficam mais bonitos e modernos, nunca ficam muito tempo em uso. Os multiprocessadores que já são fabricados para nem serem usados de tão fáceis de escangalharem, já virou lenda. É copo que racha, tampa que quebra ou simplesmente nunca mais liga sem muita explicação. Não posso deixar de mencionar que estes aparelhos são geralmente projetados por quem nunca lavou equipamento de cozinha. Sempre deixam cantinhos pontiagudos cortantes e sem nenhum acesso ou peças que se desmontam e dificilmente voltam pro seu original após limpezas mais pesadas. Tenho pena de mãe de designer industrial. Você já olhou com atenção e bem de perto para uma torradeira, assadeira ou um grill destes futuristas em uso? É quase inacreditável o que fica de resíduo num aparelho destes. Limpeza só com muito esfregão e força física.

Fogões e microondas são a mesma coisa, o primeiro se desmonta e enferruja tão rápido que nem precisa morar perto de praia e o micro fica enlouquecido antes de ser aposentado, fazendo o que quer quando se precisa esquentar uma simples comidinha.

Lembram-se dos vídeos cassetes? Quem tem um funcionando em casa merece um premio, se é que tem premio pra quem preserva tecnologia em desuso. Primeiro ele pára de gravar, depois começam a sujar a cabeça e as fitas dos seus filmes prediletos e por fim, morre feito um passarinho.

Telefones celulares são o mais bacanas. A cada semana se lança um novo produto com novas tecnologias e a cada vez elas param de funcionar o mais rápido possível. Como ninguém fica muito tempo sem trocar o celular não nota a merda que são os novos aparelhos. Eu que sou um cafona, ficando com o mesmo até secar e olha que seca rapidinho. Já troquei umas dezenas de vezes de aparelhinho.

Sou arquiteto de formação e moro numa casa de mais de cem anos de construída e falo com propriedade, nada dura tanto hoje em dia em termos de material de construção e decoração. Tubulações que ficavam ate cair, caem antes de envelhecer. Torneiras se enferrujam muito rápido aparentando ser centenária em apenas algumas centenas de meses. Mobiliário? Esses se forem comprados em boas lojas até ficam pra titia, mas os mais populares não aguentam um filminho mais agitado em família ou uma amiga afoita e fofinha em dia de festa. Quebra e pronto e lá se foi o seu sofá. Cadeiras rangem cedo demais. Estantes não aquentam os livros para o qual foi projetada e gavetas param de correr quando são muito usadas (estranho não poder usar gaveta só para preservá-las). Piso de cerâmica fica com cara de piso grego do tempo de Sócrates em menos de um ano, imagina quando fizer mil anos, vai voltar a ser pó e nada mais.

Este computador em qual digito tem quatro meses de adquirido e já foi três vezes ao conserto, ainda estando com o mesmo defeito. Simples como mel. Já vem bichado de fábrica e a cada passagem na concessionária do fabricante eles descobrem mais um defeito que sempre retorna depois de consertado. Quero devolver o aparelho e trocar por um bloquinho de papel bem coloridinho com porta lápis pra não dar zebra e voltar a cozinhar em fogão a lenha.

De Gang

Momento Sem Noção

“Se cobrir vira circo, se fechar vira hospício”

(frase tirada do facebook)

Como é dificil conviver!!!

Não sei se é puro azar ou se a onda agora é dos sem noção. Quase todas as festas que tenho frequentado estão repletas desta gente que perdeu alguma coisa no passado e que não consegue achar mais em agrupamentos sociais.

Tem a turma do chega cedo, bebe todas e já lasca logo um bom Raul no sofá ou no meio da sala mesmo. Vomitar em banheiros está meio fora de moda a não ser que seja na pia bem decorada do anfitrião ou no box do chuveiro – local alias nada adequado pra tal despejo. Gente! Chuveiro é para limpeza e não para descarga! Por fim sempre pinta uma amiga camarada para limpar a sujeira feita pelo queridíssimo amigo da onça e tome de pano sujo entupindo tanques de lavar roupas ou pequenas pias de lavabos. Cruzes, que cruz é essa de limpar merdas alheias? Essas almas caridosas mereciam um espaço especial no céu só pra elas, bem longe de seus amigos vomitões.

Quando chega ao quesito levar bebidas o bicho pega legal. Quem leva uma latinha de mate leão, já na metade, quer beber todo o seu whisky 12 anos e o restante que caso consiga achar na dispensa. Se levam cervejas baratas e quentes só pegam as estupidamente geladas deixando sua sacolinha num canto esquecida bem longe da geladeira. Tem os que não levam nada e querem beber o mundo. Se der bobeira vão até os detergentes e perfumes para drinks maravilhosos. Não escapa nem a cisterna. Geralmente são os últimos a sair por não encontrar mais nada úmido na casa.

Os lariquentos já são de praxe, não saem da frente da mesa, comendo tudo só deixando migalhas para quem não esta disponível para um debate sobre a importância da maconha no mundo moderno. Se você precisa de um tira gosto no meio da noite o melhor é comer algo antes de sair de casa. Assim evita o constrangimento de catar farelos nas bandejas do buffet.

Banheiro já é complicado quando se esta sozinho imagina em grandes agrupamentos onde nem sempre este local é usado para o qual foi projetado. Tem os que passam mal e ficam horas trancadas estragando o recinto com coisas regeitadas pelo corpo. A turma das drogas ilícitas é a pior, pois invade banheiros em tropas lá ficando e se revezam com novos parceiros até você perder a linha e esmurrar portas antes que urine nas calças. Tem os bens mais safos que fazem suas necessidades no jardim mesmo deixando um cheiro horrível no dia seguinte, fora as plantas que não sobrevivem a tanta uréia.

Droga já é um pé no saco, estragando festinhas pior ainda. Tem os amiguinhos caras-de-pau que levam seus traficantes bonzinhos a tira colo quando não vem na cola investigadores ocultos ou o equivalente. É um tal de gente com cara de culpado, de vitimas (aquelas que levam bolo dos amigos na hora da divisão), os que ficam realmente abobalhados pelo excesso de misturas que fazem na noite e por fim a multidão de zumbis que vira a festa depois de algum tempo. Morte às drogas!

Não podemos esquecer os verdadeiros sem noção que chegam berrando, bebendo rápido e ficando no modelo vomita tudo ou se no caso for da ala dos carentes (sempre são), que logo vão ficando a fim de todo mundo, perturbando a paz de muitos até passar a mão na bunda de alguém com dono e começar uma grande confusão. Tem sempre uma gatinha ou a bichinha de plantão para ser a isca destas brigas em festas.

Os desta facção adoram puxar dancinhas esdrúxulas a La Gretchen terminando no famigerado trenzinho contagiando todos a bordo. Isso, quando não excitam a turma a tirar roupas mostrando corpos nada legais de se ver em público, ainda mais dançando e rebolando como velhas chacretes. Tem uma turma especializada em fuçar armários à procura de ingredientes para refeições rápidas e individuais em sua cozinha. Já tive até uma penetra que tomou banho em minha casa, se secou com minha toalha e me pediu roupas limpas, pois estavam fedidas as suas. Por fim dormem em seu sofá ou quem sabe na sua cama bem sem cerimônia só acordando depois de muitas cutucadas e tosses forçadas.

Ate os DJs pecam em suas performances. Equalizam mal o som fazendo o que normalmente é um equipamento modesto virar um super maquina de grandes raves, distorcendo tudo e estremecendo o ambiente que não aquenta o tranco de tanta musica animadinha. É normal ou a tendência é de som vibrando tímpanos não preparados? Mesmo com pedidos repetidos dos responsáveis pela local o som sempre volta para a máxima potencia, trazendo a visita constante de porteiros, síndicos, vizinhos chatos e por fim a gloriosa policia armada com sua educação e delicadeza de sempre finalizando uma festa antecipadamente, o que seria evitado se o volume estivesse no razoável não encurtando a alegria de todos.

Estou entrando na era das festas só a de velórios, pois assim o festejado jamais pagara mico em sua própria festa.

De Gang

(22 JAN 10)

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(34)

Momento Loucura de Natal

“Eu não sei o que quero ser, mas sei muito bem o que não quero me tornar”

(Friedrich Nietzsche)

Como entender um velho gordo de pijamas voando de trenó

E lá vem ele… Papai Noel, um velho vestindo estranho pijama vermelho (seria um comunista?), quente demais. Que vem num trenó voador (cruzes, trenó tem aerodinâmica para isso? Se ainda fosse um balão?), puxado por renas (agora sim começa a alucinação, rena voadora só com muito chá de cogumelo), que desce pela chaminé de sua casa (não tenho e nunca vi uma aqui na minha cidade), trazendo a bicicleta tão esperada (bicicleta não passa em uma chaminé e nem mesmo um velho gordo. Só mesmo em chaminés de hidroelétricas).

Primeiro: como ele desce chaminés sem corda ou escadas e sendo gordo como retorna ao telhado sem quebrar nenhuma telha?

Segundo: onde fica estacionado o tal do trenó e suas renas? Porque nunca vimos o cocô das renas nas telhas, já que estes bichos defecam demais como maioria dos quadrúpedes?

Terceiro: como consegue carregar o presente de um planeta inteiro num saco e entrega tudo no mesmo dia e hora? Deveria aproveitar e pegar algumas dicas para o nosso lamentável correios e telégrafos que não conseguem entregar nem uma simples carta sem atrasos.

A gente quando criança tem que ser um gênio para entender este tipo de história, e ainda por cima engolir o fato de nem sempre vir aquele presente tão sonhado e sim o presente tão favorável ao bolso dos seus pais. Já não basta ter que engolir o Coelho da Páscoa que põem ovo de chocolate e ainda consegue embrulhar com papel bonito e rechear o tal com balas e mil coisas miúdas?

O Papai Noel foi fácil desmascarar. Quando ainda criança, eu e meus irmãos, decidimos improvisar com pregos e arames, uma rede no rodapé do corredor da casa. A engenhoca pega-noel funcionou muito bem, o que deu errado foi que o falso presenteador, que era nosso pai obviamente, nos proibiu de brincar com os presentes por uma semana em troca dos hematomas ganhos na traquinagem. Já para o coelho, fizemos um rodízio de vigília na janela do quarto, sendo que pra isso precisava ficar na ponta dos pés olhando o jardim a noite inteira. Coisa bem difícil para uma criança, ficar na ponta do pé e não dormir nesta posição sem cair da janela. Pela manhã descobrimos a mãe escondendo ovos atrás de vasos e ela nem se preocupou em colocar umas orelhas pontudas para disfarçar. Acho que esta revelação foi a pior, pois no Natal sempre dávamos uma geral na casa a procura de presentes escondidos. Teve períodos em que até a casa dos vizinhos eram investigadas, já que morávamos em um bairro com muitas crianças e em reuniões secretas eram formadas equipes de busca ao presente na casa de todos os amiguinhos. Como sempre os encontrava, brincávamos um pouco às escondidas e depois devidamente reembrulhados, eram guardados nos seus devidos lugares para se fingir surpresa ao abri-los, e como não tínhamos chaminés dava pra acreditar num Noel adiantado concomunado com nossos pais. Mas o coelhinho foi sacanagem.

Quem inventou essa baboseira nunca se preocupou com os traumas que isso gera na cabecinha miúda de gente maluquinha como eu e meus manos.

Em tempo, já notou que quem cuida da decoração natalina na maioria da cidade são porteiros com a sua tradicional falta de imaginação na hora de colocar as luzinhas piscantes em árvores e grades? Sempre aparece um boneco meio empoeirado para destoar no gramado, com renas fora da escala, menino Jesus gigante e animais que nunca estariam perto da manjedoura naquela época. Já vi jacarés, girafas, ursos e até dinossauros em presépios. Como árvores falsas são feias vistas de perto. Parecem aquelas escovas de lavar copos que era moda há tempos atrás. Mesmo na era do falso fabricado na China, não se inventou uma arvore descente para decorar nossas casas com mais realidade e dignidade.

Ainda prefiro comemorar o Natal não comemorando nada, o que sempre dá certo.

Feliz Natal a todos…

De Gang

(21 DEZ 09)

Momento Vizinhos

”Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima”

Dercy Gonçalves.

A difícil arte de conviver com estranhos a sua volta…

Moro há muito tempo numa antiga casa num tradicional bairro do Rio de Janeiro, e guardo na lembrança imagens lindas desta agradável rua. Ao meu lado onde ainda mora minha tia-avó, lembro de um grande jardim com uma velha mangueira que nos dava bons frutos o ano inteiro. Ambos não existem mais, pois tudo foi trocado por um cimentado sem graça a não ser o de enfear o entorno da grande casa. Mais ao lado um casarão com duas simpáticas senhoras que dão aulas de musica, uma de canto outra de piano, que nos valia tardes de belas musicas e nem sempre de belas vozes. Mas quem se importava? Do outro lado uma casa feiosa com vizinhos itinerantes, mas não menos interessantes. De inicio uma família espanhola com muitos filhos da minha faixa etária que rendiam boas brincadeiras com o meu antigo autorama ou em nossa piscina de plástico, montada no jardim todos os verões. O acesso era geralmente feito por uma passagem pelo telhado onde existia uma comunicação entre as casas. Tempos depois virou moradia temporária da família de portugueses que morava na estranha residência situada a frente da minha, que iniciava uma demorada reforma, fazendo da já mencionada estranha casa virar depois de pronta, numa estranha casa moderna. Mesmo antes ou depois da reforma, esta casa sempre foi palco de grandes e animadas festas e muito papo furado na sua varanda e garagem. Por um curto período, a casa feiosa do lado teve montada uma sauna para executivos, que nos trouxe um pouco de barulho e infiltrações, mas como ficou muito pouco tempo logo foi esquecida, fora um dia em que uma galinha viva caiu no meu quintal sendo resgatado por uma mocinha de shortinho e sutiã rosa que nos confessou em lágrimas que a ave tinha sido o ultimo presente de sua falecida mãe. Engraçado uma galinha ser salva por uma piranha.

Nos fundos uma casa numa parte mais alta da rua, onde só se via uma garagem silenciosa de onde subindo em seu portão eu podia ver meu telhado, jardim e a boa e querida piscina de plástico.

Na minha esquina já bem freguentada por todos os visinhos existe um botequim estilo pé-sujo e do outro lado um boteco freguentado por todos os bêbados de pé sujos da região. Perto o típico barbeiro que cortou a maquina nº4 o meu cabelo até a pouco tempo (hoje tenho minha própria maquina), e a farmácia com sua balança na porta que sempre era visitada para se confirmar se continuava magro como pluma. Na subida da rua um centenário e discretíssimo prostibulo, com suas putas e freqüentadores que nunca eram reconhecidos pelos moradores, tamanha a discrição.

Hoje em dia os bares se multiplicaram. O já tradicional ficou mais tradicional ainda e os concorrentes seguiram na cola do pé-sujo mais na moda do bairro. O barbeiro continua lá só que fechado com ar condicionado, melhorando muito a espera com revistas ‘Caras’ e ‘Quem’ antigas e o bom papo com os simpáticos barbeiros. A farmácia agora tem muitos letreiros de plástico meio cafona, mas eficiente pra atrair vendas, ganhando como vizinhos, uma casa lotérica, muitos estúdios moderninhos, antiquários amigos, restaurantes bacaninhas e pequenos escritórios. A única coisa que mudou mesmo para pior foi os meus vizinhos de entorno.

A minha tia sempre alugou vagas para moças, e como esta muito velhinha (97 anos completos, sem memória alguma e dura como pedra), alugou um quarto para uma senhora que aos poucos foi expulsando antigas moradoras, trazendo toda a sua família nordestina, junto com os problemas típicos de famílias grandes e confusas. O que antes era uma pacata casa de velhinhas virou em pouco tempo, um festival de brigas entre mãe e filhos, irmão e irmã, marido e mulher, cães e gatos, vento e ar, pires e xícaras, ou seja, tudo é motivo de brigas nesta casa. Já várias vezes a policia teve que entrar em sena com gente gritando e sendo expulsa a tapas e safanões.

A musica, como não poderia deixar de ser, é alta, chata e de péssimo gosto, agora acrescentada de musicas religiosa, já que quase todas as mulheres se converteram a religiões de gente chata como elas. E tome, musica de Deus brega versus funk favela, passando pelo sertanejo e o pagodão de praxe. Tem um do bando que escuta “Olhos nos Olhos” da Bethânia umas dezenas de vezes ao dia, por meses, sempre em horários espaçados para a gente não deixar de perceber como é chato a dor de corno alheio.

A casa do outro lado virou um deposito de uma floricultura de festas de onde cai muito objeto esquisito de decoração de metal e ratos que lá moram e vem catar comida na minha área. Tenho até pena dos bichinhos que só tem poeira e vaso de planta vazio como companhia.

O vizinho de cima agora é um habitante da garagem, que abrindo uma janela sobre mim, virou um confortável cafofo com cozinha externa e tudo, de onde caem embalagens de comida, vasinhos de flores já secos e de saquinhos de filtro de café usado, amarrados em sacos plásticos que são arremessados no meu telhado entupindo calhas e quebrando telhas, isso quando não são coisas mais pesadas e estranhas que aparecem sobre o meu telhado. Muito fofo o meu vizinho. Fora isso ele joga de volta as folhas e galhos que caem da minha arvore ao meu jardim. Será que ele recolhe e devolve à prefeitura as folhas caídas das muitas arvorem da rua ou entrega diretamente ao poderoso Deus de minhas chatas e religiosas vizinhas.

O antigo puteiro agora é uma famosa casa de festas com samba quase que todos os dias, que traz um povo animado, carnavalesco e feliz que desce toda a madrugada aos berros e urinando a rua inteira num ato de total displicência com quem dorme a sua noite de descanso. Seria a musica alta, que faz o sambista de meia tigela gritar ou é ordem dos festeiros para que desçam sinalizando que irão passar em sua porta para que saibam que eles se divertiram o suficiente?

Se essa rua fosse minha, poria todo mundo pra correr e montaria novamente uma piscina de plástico só que no meio da rua desta vez.

De Gang.

Foto: A galinha é presente da mama…

(19 NOV 09)

Momento Deselegância

Pretinho básico não é tudo na vida. Fica só faltando a imaginação.

Momento TV Velha 

“Para não dançar feio. Meia não é calçinha. Rock não é rôla. Banda não é rouge. Assaravá. Nhá!!

(Pai Lolô – Aloisio de Abreu)

Porque a televisão anda tão velha e antiguada?

Vocês já perceberam que a programação da televisão em geral, principalmente a da TV aberta, está cada vez mais antiquada? Tudo tem cara de coisa que víamos desde o tempo em que a imagem era só em preto e branco. Não mudou muito o visual e a intenção mesmo com mil cores na nossa telinha.

Ainda insistem o famigerado auditório com dançarinas sexuais, de roupinhas mínimas, rebolando sem parar, mesmo sem musica. Os cenários continuam falsos, purpurinados, plastificados e de gosto bem duvidoso, típico dos antigos programas de calouros a La Carlos Imperial. Mesmo com as super telas de plasma que servem de fundo, ainda se vêem o estilo cafona de velhos programas.

Vira e volta, temos o insistente sofá com convidados desajeitados (pois é difícil ficar sentado de frente para todo o país sem deixar a pessoa desconfortável) intercalados por cantores e dançarinos boboquinhas da nova safra de astros da MPB (astros???), que teimam em fazer a gente sentir um pouco de vergonha por sermos da raça humana. Entrevistados nem sempre ilustres, que repetem o mesmo texto em todos os programas e entrevistadores fofinhos que adoram interromper respostas com coisas risíveis e pouco ilustrativas, isso quando não são famílias inteiras sentadas em cadeiras, lavando a roupa suja em plena rede nacional. É o fim da picada ver gente humilde se humilhar na telinha da TV com hora marcada e banhinho tomado.

Ainda existem programas com mulheres bonitas ou não, novas ou bem velhinhas, vestidas de longo com muito brilho, sorrisos forçados e cara de boneca de plástico, que falam, falam, falam sem parar até deixar você sem graça de tanta abobrinha dita. A loura burra ainda é moda na TV brasileira e nem sempre a loura é 100% loura!

Nos telejornais colocam seus jornalistas em grande mesas futuristas esquisitonas, estilo sala de comando da Enterprise, da memorável “Jornada nas estrelas”, e como fundo um escritório mequetrefe qualquer, com gente comum passando pra lá e pra cá, só que sem o restante da nave espacial. O pior é quando aparecem janelonas falsas com cidades fotografadas que não diz nada além de que o mundo paralisou lá fora.

Na ala humorística, ainda se insiste no humor do tempo da Rádio, ou seja, muita piada velha, muito personagem caricato e muitos bordões repetitivos. Os personagens acabam sempre na ridicularização de bichas-pão-com-ovo, mulheres-boazudas-ignorantes, homens-feios-espertinhos, nordestinos-sem-noção, negros-abestalhados e todo tipo de perfil pra lá de gastos pelos humoristas antigos. Escolinhas e pracinhas já deram o que tinha que dar! E ver o mesmo indivíduo repetindo a mesma frase por anos a fio, cansa feito comer canja todo dia.

Programas de perguntas e respostas é a coisa mais velha do mundo e ver roletas coloridas, bolas numeradas saindo de cestas rotativas, escolha de placas desenhadas e o diabo a quatro é o fim da falta de originalidade. Já vi ate atores televisivos jogando dominó ao vivo. Tem coisa mais démodé??? Acertar bolinhas em buracos, andar de bicicletinha ou cair em piscininhas de plástico é um saco de se ver, ainda mais num tempo pseudo-moderno com coisas mais sérias para se resolver.

Até criançinhas tagarelas, vestidas de “Que fim levou Baby Jane”, somos obrigados a aturar. Apresentadora infantil é sempre a mesma coisa: louras, burrinhas, infantilizadas e cheias de xiadinhos esquisitos na fala. Até a mestra das mestras mantém os moldes antigos só mudando o figurino criança-piranha para adolescente-piranha. Só me falta encontrarem uma sósia da Doris Day para apresentar coisas na tevê! Não posso esquecer as mulheres quase que mumificadas, com bichinhos de espuma que falam e cozinhas lindonas (totalmente falsas) nas horas matinais. Tenho medo de suflê que entra gelado e sai quente num piscar de olhos.

Os Reality Shows não mudaram muito os moldes caretas da televisão, muito pelo contrário, as figuras são obvias, carimbadas e fáceis de enjoar, já que não rola muita variação de um mavambo marrento para um outro do mesmo porte, assim como uma boazuda tolinha e turbinada para outra. Confinamentos forçados que eles juram ser verdadeiros e naturais me deixa de cabelo em pé. O que pode um fortão anabolizado ou uma patricinha ciliconizada acrescentar de novo na vida de alguma pessoa?

Novelas refeitas ou de época já falada, de paisagens de interiores já surrados ou com o mesmo tema de novelas anteriores é foda, mas novela moderna parecendo ser mexicana aos moldes vinte anos atrás é o fim do mundo. Às vezes prefiro ver as originais, cafonas, coloridas e engraçadas de tão brega.

Até nos comerciais vemos o passado retornando com marchinhas cafonas, garotas rebolativas vendendo chamadas telefônicas ou modelos risonhas vendendo remédios milagrosos neste século 21. E as jóias vagabundas em dedos trêmulos com um cara repetindo em off o quanto vantajoso é comprar jóia tão feia? Parece a idade da pedra da publicidade. No canal concorrente eterno temos casais com caras estranhas que anunciam coisas dançando uma discotequinha breguinha e sem sentido já que o que vendem não tem nenhuma relação com a dança ou com a volta do Travolta.

Acho que vou transformar minha TV num aquário de peixes. Pelo menos assim não me sinto fora da época mesmo vendo peixes fazendo o que os BBB fazem na vida.

De Gang

(12 SET 09)