Jornal De Gang (9)

Momento Múmia

“Lá no céu Deus te ama.

Mas aqui na terra a gente te acha um babaca…”

 

 

A gente pode ficar múmia, mas não pode ficar velha…

Ótima frase dita por Márcia Tiburi no exelente programa “Saia Justa”, da GNT.

Realmente é foda o que o ser humano tenta fazer para retardar o inevitável, que é a velhice. É lógico que pequenos consertos são sempre bem vindos, desde que não se mude a expressão e a personalidade do rosto restaurado.

 

Por mais plásticas, botox, fios de ouro e o diabo a quatro e vestindo Prada, a pessoa sempre estará um dia mais velha, mesmo que o seu espelho diga o contrário. Sempre seremos nós mesmos ali refletidos. De que adianta esticar, se por dentro estamos a mesma coisa???

 

Adoro ver essas senhoras de idades não reconhecíveis, com cinco ou seis sobrenomes de várias dinastias de senhoras que, junto a seus originais maridos (também com muitos sobrenomes, mas que nunca fazem plásticas na mesma proporção de suas parceiras), tentam mentir dizendo que nunca passaram dos 30, quando seus casamentos foram documentados na revista “O Cruzeiro” em mil novecentos e sessenta e poucos…

 

O que vemos são gatinhas apertadas em belas roupas, acompanhadas de velhinhos “vovó viu a uva” pra lá de idosos, nunca na mesma velocidade e desenvoltura de suas esposas. O melhor é quando uma gatinha encontra outra e ambas não se reconhecem ou há estranhamento, pois sempre uma delas está totalmente reconstituída e perde algo ou tudo de familiar a outra. Pior quando nem elas se reconhecem a si próprias ao se verem refletidas em vitrines ou superfícies lisas.

 

Um dia o que se vê são mulheres secas e desbundadas, com cabelos caracóis ou no mais autêntico estilo bombril. No outro dia estes seres sofrem uma completa metamorfose, ganhando peitos gigantes, nádegas monumentais, músculos de atletas… E muitos cabelos (e bota cabelo nisso!!!). Implantados, compridérrimos, alourados e superalisados progressivamente. Cabelos tão lisos que nem coreanas ou japonesas verdadeiras conseguem ter.

 

Já notou que os corpinhos das vitaminadas e bombadas, atrizes jovens globais, socialites emergentes e travestis modernas são exatamente os mesmos? É difícil distinguir uma traveca de uma personalidade vip, ex-Big Brother Brasil e futura capa de revistas. É tudo igual!!!! Joga bunda pra um lado, joga cabelo pro outro e vogue… Parece até música da Madonna.

 

E as caras endurecidas por implantes de botox, silicones e o esquimbau a quatro, que deixa todo mundo com jeito de bufão e sem expressão facial, nem mesmo no dia do seu próprio enterro… A cara já estava morta antes do laudo médico…

 

Até no mundo da moda se vê esse tipo de probleminhas. Já percebeu que Donatella Versace tem a mesma cara do John Galliano com suas imensas bochechas e boca descomunal? Seriam Donatella e Galliano a mesma pessoa??? E Valentino e Armani, que estão mais para morenas caboclas do que para sérios estilistas?

 

E a pergunta que não quer calar: ONDE FORAM PARAR AS SOBRANCELHAS???? Seria o retorno de Ziggy Stardust, do nosso querido Bowie?

 

Uma vez, andando por uma dessas feiras de moda ao ar livre, vi uma mãe arrastando seu filho pequeno (era mãe, pois reclamava o tempo todo com o garotinho que provavelmente queria alguma coisa impossível naquele momento). Esta bela jovem senhora tinha na sua retaguarda duas bundas. Uma grande e bem desenhada que parecia ser a original de fábrica e uma segunda, mais dura e redonda feito queijo catupiry, sobre a principal. Era uma bunda de dois andares presa a uma calça branca bem apertada, acompanhada da famigerada batinha azul claro e tamancos de madeira bem altos com desenhos de flores, dando um toque “Gabriela em dia de festa e bem louca” à simpática mulher com seu pimpolho.

 

Por que duas bundas? Será que as cadeiras da casa dessas pessoas são muito duras ou duas bundas são as tendências do verão de 2009, como se diz no meio da moda atualmente??? Porque os bochechões volumosos? Isso seria uma nova raça de seres palhaços humanos? E os beiços a la Cicarelli? Será que é mais fácil ficar de bico calado com beiços de pato? E porque criar tantas deformidades à base de muito bisturi e muito dinheiro? Já vi até uma personalidade vipesca que tinha feito plástica na vagina e a chamava de estética intima.

 

Cruz credo…

 

 

De Gang

Foto: Pete Burns – Cantor botocado do Dead or Alive.
(Onde será que esta a valvula para desinflar???)

Jornal De Gang
(8)

 

Momento Balonê

 

“Do útil ao fútil sem ser inútil”

 

 

 

 

A Maldição do Balonê
Se você veste um balonê, se olha no espelho e se acha bem… procure um médico, pois você esta é louca.
A onda balonê retorna mais uma vez ao mundo da moda, já tão castigada pelo retorno de estilos duvidosos, de épocas passadas, para a mulher moderna e antenada. É muito raro ou quase impossível (com raras exceções) ver uma pessoa ficar bem com algo estufante e embuxante como o balonê – e, quando isso acontece, é por pura sorte, pois nem as mais belas das belas ficam bem com isso.
O modelo balonê não fica bem nem em quem foi bem paga para ficar bem…
Em modelos magras (toda modelo é magra risos), o balonê as torna ainda mais anoréxicas, dando-lhes o aspecto de sacos desinflados.
Nas mulheres normais – aquelas que tem medidas humanamente plausíveis – o balonê avoluma o que já estava perfeito ou cria volumes que não existiam.
Para as gordinhas, a derrota. O efeito que a roupa dá é o de encurtar a silhueta e afofar o tão afofado corpinho, dando a aparência de um verdadeiro saco amarrado. Em suma, uma merda.
Neste verão teremos shorts balonês, que deveriam ser considerados crimes hediondos para a humanidade de tão feios que são. O que mais parecem, na maioria das vezes, são fraudas geriátricas, daquelas grandes que dá pena de se ver. Nas modeletes magrinhas, então, estas tristes criações se transformam em saquinhos de vômitos para a cintura.
Nos vestidos curtos, o balonê deixa a pessoa baixa ainda mais baixinha. Mini. Minúscula.São pequenos botijões de gás ambulantes com roupinhas acrescidos de perninhas. Já as mini saias, de tão horrendas, prefiro não comentar. O resultado é sempre desastroso até mesmo numa super-mega-pop-star-modelo-manequim-atriz, cujas pernas finas e longas, somadas aos volumes adquiridos, geram crianças girafas com protetores de fraudas.
Não sou totalmente contra a roupa com efeito balonê, mas acho que se deve pensar duas vezes antes de projetá-la, pois nem sempre dá certo e quase sempre cria problemas para quem não têm muito senso estético na escolha de seu guarda-roupa pessoal.

E Deus salve as formas justas e alongadas.

De Gang

 

Fotos: Balonismo

(Eles são bonitos de se ver no ceu)

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(Ela é bonitinha, mas a sainha uma M…)